もう一昨日かぁ卒業したのは・・・・・・

思い起こせばこの3年間いろいろあった・・・・・

いつも自分の本性を見せないようマジメにがんばっていた1,2年生

きっと自分のことを知られるのがいやだったのだろうなぁ

そして誰にも涙は見せたくないというプライド・・・・・

なんだったのだろうかこの２つは

3年になって生徒会が引退するとき・・・・・思わず泣いてしまった

後輩も友達も先生もいるなかで中学校にはいって初めてというくらい


とっても泣いた・・・・・・そのあとの自分の気持ちはとてもすがすがしいものだった


クラスが、学校がとても居心地のいい場所と気づいた3年生


一番3年生が俺を変えた、ありのままの自分でいけた
おもしろい仲間や一生懸命にやるひとなんでも気兼ねなく話せた



卒業してから2日・・・・もうあの通学路を通らない身となった俺にはなぜか

幻のように見えた。



卒業式当日。

気持ちはいつもの通学の時と同じ気持ち

ただ１つ違うのはそれが最後だったということだ

そして卒業式。

お別れの言葉を話していると拍手が小さいながらもあった。

俺の3年間は拍手されるものだったのかと、ふと思った

そして合唱。


指揮者が泣いていたとき涙があふれてきた。目いっぱいに涙があふれてきた



しかし、こぼれ落ちることはなかった。。。。。。。。。



なぜかひいてくる思いがあった。
なんの為に泣くのであろう友との別れだろうか
なんだろうか？
私にはわからなくなってしまった

生徒会の時のように泣くことはなかった。

俺にはやりきれていることがなかったのだろう

・・・・・・・・１つ、やりきれていないことがあった

そして、それは最後の最後までできなかった

俺は本来、舞台の上に上がれるようなほど大胆ではなく小心者なんだ。。。。

卒業式のあとの帰り道、話しながらも悔しさが残った。。。。。。

結局近くにあってできないことの痛切さが身にしみた




上を見るととてもいい青空だった

なのに自分の心は灰色のようなものだった。

なぜできないのか、やろうとしないのか。俺は自分に自問自答した




・・・・・・・・反応がない


それは本当にやらなければならなかったのだろうか？

それが俺のいいわけになった。




この2日間

学校にもいかず友達にも会わない。

初めて、別れを知った。







俺の本性は。

涙もろく、打たれ弱く、とても弱い　ものなんだ


今まで自ら築いてきた心の城壁は、3年になってから崩れはじめ

卒業式に崩壊したのだろう

行動したくてもできない、自分には何もできないという孤独感



私には友が離れ分かれてしまうことが耐えられない

俺だって嫌いな人はいる、でも、その人の根本から嫌いな人は誰1人いない


そして俺は自分に自問自答してみる

＞この3年間はどうだった？


・・・・・・・小さいながらも反応があった















＞たのしかった。ありだとう・・・・・・・・













そして最高な日々をありがとう